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Déconfinement : mon entrée dans le monde « d’après »

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Déconfinée depuis maintenant quinze jours, je m’interroge. Les choses ont-elles vraiment changé ? Le monde est-il devenu meilleur ? Que reste-t-il de nos matchs Tinder ? Mes réponses, pour l’heure, je ne les tiens pas encore.

« Tu feras quoi, toi, quand on sera déconfinés ? » Cette question, mon pote Franck me l’a posée le 29 mars dernier, lors de mon visio-anniversaire. Ma réponse fut sans appel : « Putain, mec… Je fonce au Starbucks, je prends un cubis entier de chaï latte coco et je le congèle pour avoir une réserve à la prochaine apocalypse. » Mon Dieu, que j’étais naïve ! Presque deux mois plus tard, le Starbucks rue des Clercs est toujours fermé et, à la vérité, mon premier réflexe a été de foncer chez le coiffeur…

coiffeur

Le changement, c’est pas maintenant…

En réalité, le déconfinement n’a pas grandement changé les choses. Le monde d’après ressemble quand même vachement au monde d’avant. Dans les rues, la masse populaire semble toujours aussi crétine. À la différence près qu’elle porte des masques et fait la queue au drive du Mc Donald’s pendant des heures. Tout ça pour un burger fait d’un steak de 48 vaches trop cuit et une poignée de frites molles. Quant à moi, je ne vaux guère mieux. J’ai tout de suite commandé des onions rings et des chili cheese nuggets chez Burger King sur Ubereats. Je me répugne.

GIF joey friends

Néanmoins, du déconfinement, une chose me ravit. Le contact humain. À bonne distance, parfois avec un masque, mais je n’ai jamais été aussi jouasse de revoir mes parents, mon chien et ma copine Justine. Manque plus que ma bande restée à Lyon et ma seconde mère, Gwen, pour que mon bonheur soit complet. Vivant seule et recluse avec ma collec’ de films d’horreur moisis depuis une paire d’années, sincèrement, je n’y aurais pas cru. Nonobstant, subsiste une inconnue… Putain, c’est quand qu’on baise ?!

GIF désespéré

Physique et sans issue

J’ai lu sur Têtu qu’il valait mieux que les deux partenaires prennent une douche en se savonnant précautionneusement avant… Rapport à la propagation du virus. Du coup, pour moi, non concubinée depuis moult, c’est mort. Hors de question de me présenter devant mon date Tinder le brushing en PLS et le trait de liner aux abonnés absents. Cette vision de cauchemar est réservée aux habitués fidèles. De ce fait, quand Jean-René m’a proposé la bagatelle en ce début de semaine, j’ai esquivé la question.
« J’en peux plus, j’ai les couilles qui pendent jusqu’aux genoux… Tu fais quoi ce week-end ?
Un Trivial Pursuit avec mon grand-père, pourquoi ? »

GIF air innocent

Dommage, le bougre était beau gosse. J’ai raté mon tour. J’aurais peut-être mieux considéré la chose s’il m’avait proposé bières et pizza. S’il s’était montré raisonnable, j’aurais même pu lui montrer un bout de téton à un mètre de distance recommandé. J’ai toujours été une fille facile. Ceci dit, à bien y réfléchir, je ne sais pas si j’en ai encore réellement envie. Jean-Guy trotte dans ma tête comme une mélodie mièvre de vacances au soleil. Peut-être qu’il ne vaudrait mieux pas, mais rien à faire. Je suis une incorrigible romantique.

GIF romantique

Et la tendresse, bordel ?!

L’autre jour, je me promenais au bord de la Moselle et je me suis arrêtée pour prendre en photo les pensées ouvertes sur un parterre fleuri. Du déconfinement, c’est l’aspect que je préfère. Pouvoir reprendre mes promenades urbaines, du Liza Monet dans les oreilles – j’ai toujours aussi mauvais goût. Trois pensées plus loin, mon téléphone sonne. C’est Franck.

GIF Lady Gaga Telephone
Je décroche that way

« Hey, Lil’ ! Alors, qu’est-ce ça donne ? J’ai misé gros sur Jean-Guy… Il se décide ou bien ?
Hélas, non. Faut vraiment que vous arrêtiez de pousser, les gars ! Tu sais comment j’suis, ça me pousse à m’faire des idées et, à la sortie, chuis toujours déçue.
Laisse-le venir. Je suis un homme comme lui : j’ai analysé l’affaire. Je suis sûr qu’il crève d’envie de te voir…
Ou pas ! Nan, sérieux, arrêtez de vous emballer. Si ça se trouve, en vrai, il n’y aura aucune attirance et on ne sera que de simples potes. Et c’est pas plus mal : il pourra me prêter ses comics des Contes de la crypte en version originale.
DOOOONNC, le mec connait toute la filmo de Bruce Campbell et, EN PLUS, il possède des Tales from the crypt originaux ?
Oui.
Ma chérie, épouse-le tout de suite. Vous êtes faits l’un pour l’autre.
Il veut m’apprendre à faire du skate.
Je retire tout ce que je viens de dire. »

GIF fail en patin
Métaphore illustrée de ma relation avec la ride

Vingt minutes plus tard, je passe la porte de chez moi. Nouvelle vibration. Un message de Gwen. « Alors, t’es sortie ? T’as pas croisé Jean-Guy par hasard ? » Pire romantique que moi, elle espère désespérément que nous nous retrouvions au coin d’une rue, parce que bon… C’est petit, Metz, après tout. Je réponds.
« Non, et j’ai pas de nouvelles. J’ai donné mes dispos, la balle est dans son camp. S’il se décide pas, ben, j’irais sucer Jean-René par désespoir.
Du calme. Tu peux boire une bière avec Jean-René, ce n’est pas bien grave. Par contre, ne fais rien que tu pourrais regretter.
Je bouge pas une oreille. J’attends de voir lequel aura le courage de se manifester. Mais bon… Je crois bien que j’espère secrètement que ce sera Jean-Guy.
Awwwww. Alors, reste focus sur l’objectif. »
Je verrouille mon téléphone et m’écroule sur mon lit en geignant. Non, décidément, le confinement n’a résolument pas changé grand-chose.

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